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Thema eröffnet 2001-11-09 23:43 von matroid
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Schule Sorry, Witze
adven
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  Beitrag No.416, eingetragen 2005-03-02

ich hab beim "kernel-callibrator" schon keine luft mehr gekriegt. vielen dank :D


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DaBrainBug
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  Beitrag No.417, eingetragen 2005-03-02

Eine super Geschichte, aber warum nicht nachmachen, wär sicher witzig . Gruß Alex.


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Ende
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  Beitrag No.418, eingetragen 2005-03-02

Wer's gut fand, kann bestimmt unter 'Bastard Assi from Hell' bei google noch mehr finden. Irgendwann (letztes Jahr?, vorletztes Jahr?) gab's sogar eine Lesung bei uns in Kiel. Gruss, E.


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susi0815
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  Beitrag No.419, eingetragen 2005-03-02

Wieviele Bände gibts davon mittlerwele eigentlich ?


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johannes
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  Beitrag No.422, eingetragen 2005-03-24

Rätsel: Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Boden Höhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ??? Antwort: Aus dem Karussell aussteigen und weniger saufen.   Grüßle, Johannes


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Wauzi
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  Beitrag No.423, eingetragen 2005-03-26

Die Henne ist schon müd vom Brüten, das nächste Mal wird sie verhüten, (grade im WDR gehört) Gruß Wauzi


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arthur
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  Beitrag No.424, eingetragen 2005-03-26

Da hab ich doch auch noch was österliches: Wer zu Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung! Gruß Arthur


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salzmann
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  Beitrag No.425, eingetragen 2005-04-03

folgenden hat mir meine Freundin gerade aus dem Internet vorgelesen: Angewandte Mathematik Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?" Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen!" Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Herr Lehrer: Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."


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mountainflower
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Dabei seit: 25.07.2003
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  Beitrag No.426, eingetragen 2005-04-03

ROFL, der ist echt gut!    


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scorp
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Dabei seit: 07.10.2002
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  Beitrag No.427, eingetragen 2005-04-25

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an? ... und nun das Ganze in englischer Sprache ...   Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? ... und nun für die Fortgeschrittenen ... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an? ... und nun das Ganze in englischer Sprache ... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Frohes Zungeverknoten, Alex


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Janko
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  Beitrag No.428, eingetragen 2005-04-29

und jetzt schaut euch mal den an: In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."


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Buri
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  Beitrag No.430, eingetragen 2005-05-20

Hi alle, diesmal kein Witz, sondern etwas Lustiges aus der Wirklichkeit. Hoffe, es paßt hierher, sonst einfach wegbügeln (matro). In einer Werbung, die im Briefkasten lag, stand dieses: Sparen Sie jetzt zum Beispiel 799 Euro. Der Werbedesigner hat offenbar seine Lektion gut gelernt, also man muß "Signalpreise" nehmen, die auf Neunen enden, wie wir es von den meisten Tanksäulen kennen. Er hat es aber inhaltlich nicht begriffen, wozu die "Signalpreise" da sind. Er hätte natürlich "Sparen Sie 800 Euro" schreiben müssen. ROFL! Gruß Buri


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Morris
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  Beitrag No.431, eingetragen 2005-05-20

Sehr gut, Buri, da wird gar nichts weggebügelt :-). Gruß Morris


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huepfer
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  Beitrag No.432, eingetragen 2005-05-20

Hallo Leute, auch das hier ist eigentlich eher traurig als lustig. Ich fand aber, es sollte euch dennoch nicht vorenthalten bleiben. Bild Gruß    Felix


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salzmann
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  Beitrag No.433, eingetragen 2005-05-20

Hallo ihr Lieben! ich hab auf den richtigen Moment gewartet, dieses Bildchen mal unterzubringen: Deutschsprach, Schwer sprach Viele Grüße und gute Nacht Stefan


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Buri
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  Beitrag No.434, eingetragen 2005-05-21

Hi Felix, die Meldung kenne ich von PhotoImpact, allerdings ohne die Orthographiefehler. Es ist ein einfacher Übersetzungsfehler, wie er immer mal wieder vorkommt. Die prägnante englische Sprache läßt manchmal keine ebenso kurze deutsche Übersetzung zu. "Saving to a lossy file" ist "Speichern zu einer mit einem verlustbehafteten Verfahren komprimierten Datei". Der (sicherlich amerikanische) Übersetzer wollte es kurz machen, daher: "Speichern zu einer verlorenen Datei". Das Gegenstück zu "lossy" ist übrigens "lossless" (verlustlos). Welche falsche Übersetzung könnte man sich davon ausdenken? Gruß Buri [ Nachricht wurde editiert von Buri am 21.05.2005 08:50:18 ]


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cow_gone_mad
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  Beitrag No.435, eingetragen 2005-05-21

Hallo ihr! Das soll angeblich die längste Tafel der Welt sein. Mein Geschmirre bedeutet: "Das geht in einer Zeile in neuem Licht." Man darf ja zum Glück auf sowas rumschreiben. Das Ganze findet sich im ESI Liebe Grüsse, cow_


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huepfer
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  Beitrag No.436, eingetragen 2005-05-21

Hallo Helge, schön mal wieder was von Dir zu hören, leider ist das Bild bei Deinem Post verschwunden. Könntest Du das nochmal reinstellen? Gruß    Felix


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cow_gone_mad
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  Beitrag No.437, eingetragen 2005-05-21

Da mag das Google Imperium wohl nicht, wenn man Bilder von Ausserhalb verlinkt. Aber das Problem kann man ja umgehen. Die Tafeln am Klo sind übrigens auch cool: Bild   Bild Aber vielleicht hätte ich da auch was raufkritzeln sollen. Ich war nur uninspiriert. Kommt davon, wenn man zu viel kritzelnden Leuten zu sieht.


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viertel
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  Beitrag No.438, eingetragen 2005-05-21

2005-05-21 11:27: cow_gone_mad schreibt: "Das geht in einer Zeile in neuem Licht." Du meinst wohl so: Da erscheint der Satz "Das geht in einer Zeile" in neuem Licht.


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cow_gone_mad
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  Beitrag No.439, eingetragen 2005-05-21

@1/4: Nein, auf dem Bild steht wirklich: Das geht in einer Zeile in neuem Licht. Ich werde doch wohl noch wissen, was ich auf Tafeln schreibe. Es ging mir dabei ja auch nicht unbedingt, um die grammatikalische Korrektheit, sondern um die wahrheitsgemässe Wiedergabe der Bildaufschrift.


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Koebes
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  Beitrag No.440, eingetragen 2005-05-21

Übersetzungsfehler in Computerprogrammen sind ein Quell der steten Freude...erinnert sich noch jemand an KDE 1? "Kein Weltraum links auf Gerät" oder aber auch no space left on device. Gehört doch irgendwie zu der ganzen Computerromantik. Gruß, K.


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DaBrainBug
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  Beitrag No.441, eingetragen 2005-05-22

Wo wir schon bei peinlichen Übersetzungsfehlern sind: Neulich, ich glaube es war auf N24, wurde ein Interview mit George Lucas zum neuen Star Wars Film gezeigt. Auf die Aufforderung hin, den berühmtesten Satz der Star Wars-Reihe noch einmal zu sagen, ließ Lucas vernehmen: "May the Force be with you." Dies übersetzte der Dolmetscher mit "Am 4. Mai sind wir bei Ihnen." Wohl kein Mann vom Fach... Gruß Alex.


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Buri
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  Beitrag No.442, eingetragen 2005-05-22

Hi, und da gibt es dann noch eine Knobelaufgabe. Die Einzelheiten interessieren nicht, wichtig ist nur, daß da von einer Person mit Vornamen X die Rede ist, die den sämtlichen Algebra-Schulstoff vergessen hat, und einem Mathematikprofessor mit Nachnamen Y. Um die Aufgabe zu lösen, muß man zwingend erkennen, daß die beiden Personen nicht identisch sein können. *** vor Lachen umfall *** Gruß Buri


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johannes
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Wohnort: Alfdorf / Glauchau
  Beitrag No.443, eingetragen 2005-06-01

An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld !! - weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel geben. *duck und wegrenn*       [ Nachricht wurde editiert von johannes am 01.06.2005 18:05:15 ]


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scorp
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  Beitrag No.444, eingetragen 2005-06-01

jaaaaa... mehr davon!! :D *mitduckundfluecht*


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Diffform
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Dabei seit: 16.01.2004
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  Beitrag No.445, eingetragen 2005-06-01

Hier mal wieder ein paar nette Computer-Hotline-Gespräche  Helpdesk: Was für einen   Computer haben Sie? Kundin: Einen   weißen... ------ Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg'   meine Diskette nicht mehr raus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf   gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das   klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut   mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt.   Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry. ------ Helpdesk:   Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kunde:   Links bei Ihnen oder links bei mir? ------ Helpdesk: Guten Tag,   wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht   drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen   Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht   Bill Gates! ------ Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist   Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl   losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht.   Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch   sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden   ist... ------ Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift   drucken... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha!   Danke. ------ Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem   Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt   hat ------ Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kunde: Passiert   nichts... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe   achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts... ------ Kunde: Meine   Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein,   weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur   und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde:   Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk:   Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine   andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die   funktioniert auch! ------ Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a,   großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder   klein ------ Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk:   Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort   benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen   zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie   benutzen? Kunde: Fünf Sterne. ------ Helpdesk:   Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist   kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte   Internet Explorer. ------ Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen.   Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal   wenn ich die Maus bewege ist er weg. ------ Helpdesk:   Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit   vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir   leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich   habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier   Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? ------ Helpdesk: Wie   kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine   E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der   Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich   diesen Kringel da rum malen soll.


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shredhead
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Dabei seit: 24.02.2004
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Wohnort: Aachen, jetzt in München
  Beitrag No.446, eingetragen 2005-06-01

Hi Frage:Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen? Antwort: Die einen sind dick haben ein großes Maul und einen fetten Arsch, und die anderen kommen aus Afrika......... Ein Glück das ich so ein netter Typ bin und keine frauenfeindlichen Witze mache............... Frage: Was hat 4 Beine und ein Ärmchen? Antwort: Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!   Auch nicht schlecht................ Gruß Jörg [ Nachricht wurde editiert von shredhead am 01.06.2005 19:33:46 ]


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Diffform
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Dabei seit: 16.01.2004
Mitteilungen: 1211
Wohnort: Innsbruck, Tirol / München
  Beitrag No.447, eingetragen 2005-06-01

Angeblich will man die Promille-Grenze wieder auf 0,5 erhöhen. Denn seit sich die Männer von ihren Frauen vom Gasthaus abholen lassen müssen passieren mehr Unfälle als vorher... *auch duck und wegrenn*


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johannes
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Dabei seit: 12.01.2004
Mitteilungen: 755
Wohnort: Alfdorf / Glauchau
  Beitrag No.448, eingetragen 2005-06-01

@shredhead war da nicht noch was mit nem großen Maul ?  


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shredhead
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Dabei seit: 24.02.2004
Mitteilungen: 5146
Wohnort: Aachen, jetzt in München
  Beitrag No.449, eingetragen 2005-06-01

@Johannes Mist, ich habe den Witz versaut Es muss natürlich heißen: "Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch und die anderen kommen aus Afrika"   Gruß Jörg


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Def_Seien
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Dabei seit: 31.07.2003
Mitteilungen: 665
Wohnort: Staffelbach
  Beitrag No.450, eingetragen 2005-06-02

Auf Gefahr hin wieder zensiert zu werden... Allerdings dünkt mich der nicht so schlimm Wovon haben Kühe 4 und Frauen 2?? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Antwort: Beine natürlich, was dachtest Du denn?


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wasseralm
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Dabei seit: 26.10.2003
Mitteilungen: 1838
Wohnort: Erlangen
  Beitrag No.451, eingetragen 2005-06-02

So, jetzt wird es aber höchste Zeit, dass hier endlich mal eine Ladung männerfeindlicher Witze kommt: ___________________________________________________________ Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben. ___________________________________________________________ Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer. 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!' ___________________________________________________________ Warum feiern wir eigentlich Weihnachten... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. ___________________________________________________________ Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man läßt sie ihn behalten. ___________________________________________________________ "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines." ___________________________________________________________ Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ___________________________________________________________ Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da." ___________________________________________________________ Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ___________________________________________________________ ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen..... ___________________________________________________________ Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze. ________________________________________________________ Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift. ___________________________________________________________ Männer sind: - wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer. - unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an. - wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil - wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen. _______________________________________________________ Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint. _______________________________________________________ In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! _________________________________________________________ Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"! _________________________________________________________ Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer. Was steht auf der anderen? Auch nichts! _________________________________________________________ Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite! __________________________________________________________ Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat. _________________________________________________________ Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht... ______________________________________ Gruß von Helmut


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murmelbaerchen
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  Beitrag No.452, eingetragen 2005-06-02

Hallo Helmut, da möchte ich auch noch drei beisteuern: Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein -------------------------------------------------------------- Es gibt zwei Grundwahrheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen. 2. Die Erde ist eine Scheibe. -------------------------------------------------------------- Wie sortieren Männer ihre Wäsche? in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar" In diesem Sinne Murmelbärchen P.S. Alle weiblichen Gäste die das hier lesen, sollen sich keineswegs daran gehindert fühlen, sich dem Matheplanten anzuschliessen. Die Jungs beissen nicht, die wollen bloss spielen....


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jannna
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Wohnort: Hannover
  Beitrag No.453, eingetragen 2005-06-02

<font color=660066>2005-06-02 14:44: murmelbaerchen schreibt: Die Jungs beissen nicht, die wollen bloss spielen.... </font> Dazu mal eine Stelle aus dem Buch, daß ich grade Lese: "Manchmal begegnet man Hunden, die einen deutlich daran erinnern, daß jeden Hund - trotz einer von Menschen bestimmten Evolution - nur zwei Mahlzeiten vom Wolf trennen. Derartige Hunde kommen ebenso zielstrebig wie entschlossen näher, blecken lange gelbe Zähne, während ihr Herrchen von weither ruft: >Ach, Sie brauchen keine Angst zu haben. Er ist völlig harmlos. Geben Sie ihm einfach einen Klaps auf die Schnauze, wenn er Sie belästigt.< Aber Sie zögern, diesen rat zu beherzigen, denn in den Augen des inzwischen herangekommenen Tieres sehen Sie das flackernde rote Licht pleistozäner Lagerfeuer..." Das soll jetzt aber nicht heißen, daß unsere Jungs lange gelbe Zähne haben... ;-) Grüße jana


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shredhead
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Dabei seit: 24.02.2004
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Wohnort: Aachen, jetzt in München
  Beitrag No.454, eingetragen 2005-06-02

2005-06-02 14:44: murmelbaerchen schreibt: Wie sortieren Männer ihre Wäsche? in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar" Aber wir sind flexibel!Wenn der Stapel "Dreckig, aber tragbar" "aufgebraucht" ist, dann wird auch gerne mal vom ersten Stapel genommen   Genau, spielen wollen wir bloss Letztens hat mir meine Freundin folgenden Witz erzählt: "Was haben Männer und PCs gemeinsam?" "Hätte man gewartet, hätte man einen besseren bekommen!" Ich find den nicht lustig.......... Gruß Jörg


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Gonzbert
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
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  Beitrag No.455, eingetragen 2005-06-02

Das schöne an den meisten dieser Witze ist doch sowieso, das die meisten Witze von den Männern erdacht wurden, und die Frauen nur die Reihenfolge von "Mann" und "Frau" im Witz verändern!   Da kann ich bloß sagen: "Herr" kommt von Herrlichkeit, und "Dame" kommt von ....   Viele Grüße


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arthur
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
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Mitteilungen: 2510
Wohnort: Berlin
  Beitrag No.456, eingetragen 2005-06-02

Bevor die Männerfeindlichkeit hier überhand nimmt, möchte ich, um die Frauen wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, Charles Bukowski zitieren: "Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Gruß Arthur


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murmelbaerchen
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Mitteilungen: 4294
  Beitrag No.457, eingetragen 2005-06-02

Hallo Arthur, also Helmut ist keine Frau! Ich bin ein Bärchen! Also wen möchtest Du wohin zurückholen?? Viele Grüsse Murmelbärchen


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Buri
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  Beitrag No.458, eingetragen 2005-06-02

Hi alle, zum Thema "Computer-Hotline" ist hoffentlich Folgendes nicht schon altbekannt. Der Spezialist meint: Schalten sie den Computer aus und wieder ein (um ihn neu zu booten). Aber er vergaß, das in Klammern mitzuteilen (aber egal, das hätte der Kunde sowieso nicht begriffen). Nach einer Stunde Gespräch stellte sich heraus, der Kunde hatte wiederholt den Monitor aus- und eingeschaltet. Bitter! Gruß Buri


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